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[教育杂谈] 妈妈,你为什么这么焦虑?

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发表于 2017-10-11 17:41:21 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式

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    在孩子的世界里,最开始只有妈妈一个人。所以,孩子是在跟妈妈的互动中,慢慢地形成健全的人格的。

    妈妈只有情绪稳定,才可能和孩子有良好的互动,让孩子拥有稳定的情绪与健全的人格。
   在长达27年的儿童心理咨询与治疗的经验中,我发现目前中国的亲子关系存在的最大问题是妈妈的情绪不够稳定,尤其是太焦虑了。

   保持情绪稳定,并不是说妈妈必须要一直高兴,有负面情绪很正常,但是要控制住强烈的情绪。否则,她的关注点就会在自己身上,自然也就无法观察孩子的需要,理解他的感受。

    妈妈焦虑不焦虑,孩子生病时表现最明显。孩子生病这件事,最能反映出妈妈情绪控制的能力。焦虑的妈妈一看见孩子生病就会马上慌了,无论多晚都带孩子去医院看急诊。她完全被孩子高烧不退会引发惊厥,甚至诱发癫痫发作等灾难性的幻想所控制。她会不断指责白天负责看孩子的婆婆,或者自责自己当天为什么去上班,好像如果自己在场,孩子就不会得病似的。生病后,孩子本身就很难受,需要妈妈的安抚。而过于焦虑的妈妈会完全陷入自己的情绪之中,于是孩子就更加痛苦。
   情绪稳定的妈妈突然发现孩子生病,也会很着急,但同时她会进行判断:孩子是白天被婆婆带出去玩时着凉了,还是被其他小孩传染感冒病毒了?再根据不同情况来灵活地应对。她会很自然地跟人倾诉自己的感受,但不会指责婆婆。情绪稳定的妈妈有更多思考的空间,能理解孩子当下的需要,给予他恰到好处的满足。同时,也更容易得到周围人的支持。

     我曾经接诊过一个男孩,他的妈妈就一直很焦虑,总是担心孩子做不好。一岁多时,孩子特别想自己吃饭。她让老公硬把孩子按在椅子上,说:“宝贝,你不能动,我要一口一口地喂给你!”孩子五六岁时,她又担心孩子会受到伤害,说:“小区里的全是坏孩子,你不要和他们玩!”总之,她不断地夸大环境中的危险因素,让孩子觉得只有依靠妈妈,才能获得安全。但是,孩子是通过不断表达、探索,在与同龄人交往中发展出生活和社会交往的能力、获得积极的自我价值感体验的。这个男孩既没有生活自理的能力,又不会与人交往,整天被同学们嘲笑、排斥和孤立,心中充满挫败感,觉得谁都看不起他。刚上小学三年级,他就不肯上学了。其实,孩子都是在磕磕绊绊、打打闹闹、犯错误、受挫折中成长的,他们自己去调整和处理,才能获得解决困难的能力。
    孩子有一个焦虑的妈妈,还可能是因为他有一个焦虑的姥姥。家庭教育文化也会一代代地传承。如果妈妈自小被母亲要求苛刻,那么,她就有可能复制这种亲子互动模式,对自己和孩子要求苛刻。

    在我的门诊中,有很多这样表面很完美、内心很焦虑的妈妈。有一位妈妈非常优秀,拥有国际名校的博士学位,在世界500强企业中做高管。因为担心女儿输在起跑线上,她给孩子报了很多早教班。女儿上学后,她要求孩子门门功课都考到100分。她在生活细节上也追求完美,在卫生清洁方面更是达到了吹毛求疵的地步。被完美妈妈从小挑剔到大的女儿,不仅心理压力过大,而且对同学要求苛刻。比如,同桌的桌面不卫生或者说话的声音大了点儿,她就会对人家各种挖苦,人际关系极差。后来,女儿还出现了人格偏离正常的倾向。所以,我经常建议妈妈们不要做一个“完美妈妈”,而是做一个“刚刚好”的妈妈,轻松、自在地与孩子互动。如果妈妈没有那么焦虑,那么,她就能够设身处地地观察孩子的需要,试探性地去满足孩子的需要,跟孩子的情绪和感受在一起。

    如果长期处于怨恨、内疚、无助、冷漠等负性情绪之中无法自拔,妈妈就可能很难表达爱,孩子更是感受不到爱。焦虑的妈妈,很容易产生如下几种负面情绪。

    负面情绪之一:怨恨
    在现实生活中,很多80 后和90 后的年轻妈妈并不是自愿生孩子的,在周围人的催促、逼迫下怀孕生子的人,她们生理上是妈妈,但心理上并没有完成角色的转换。

    孩子出生后,她们开始面对一系列的丧失:身材走样、失去工作晋升机会(或者干脆失业)、没有娱乐时间……当孩子不听话、哭、闹、尖叫时,她们会非常厌烦、愤怒,甚至是怨恨:“要不是因为你,我怎么会过得这么痛苦?”这种情绪困扰衍生了指责,甚至是暴力。有的妈妈经常打孩子,口口声声说是为了孩子好,但其实在潜意识里,她们是在怨恨孩子、报复孩子,只是自己不愿意承认而已。

    我们千万不要指责妈妈们,而是要设身处地地理解她们的感受。如果女性还没有做好心理准备,不是真正地渴望孩子、爱孩子,就不要对她们施加压力,让她们仓促地把孩子带到这个世界上来,否则妈妈受罪,孩子更受罪。

    另外,妈妈自身也要反省、成长,接纳自己的情绪,尝试在自己的需要与孩子的需要中寻找平衡点。妈妈要先照顾好自己,再照顾孩子。乘坐飞机时,空姐都会告诉我们:在遇到危急情况时,先给自己戴上氧气罩,再帮助孩子戴氧气罩。因为,如果先给孩子戴,妈妈缺氧死了,孩子最后还是活不成。所以,妈妈要先照顾好自己,拥有自己的工作、生活圈子、兴趣爱好、爱的对象,从万千世界里汲取精神营养。妈妈的需要获得一定程度的满足后,内心就会拥有更多的爱,才有能力爱孩子。

    负面情绪之二:忌妒
    因为父母工作忙碌,很多孩子在小时候被交给爷爷奶奶照顾。孩子为了重新获取安全感,让自己更好地生存,会本能地依恋奶奶。可是,当看见孩子跟奶奶更亲近时,很多妈妈会产生忌妒的情绪,导致对孩子的过分挑剔与控制。

    我曾经接待过一个14岁的女孩。一提起妈妈和奶奶,她就泣不成声。在6个月大时,她被送到乡下的奶奶家,6岁时才回到父母身边。妈妈总是看她不顺眼,骂她又脏又丑,又懒又没有规矩。妈妈的口头禅是:“看你奶奶把你带成什么样儿了?你一身的臭毛病都是跟她学的!”

    从6 岁到14 岁,女孩的内心一直处于激烈的冲突之中:如果认同奶奶,妈妈就不接纳她;如果认同妈妈,就否定了一直疼爱自己的奶奶。她养成了讨好型人格,后来心理还出现了问题。

    这位妈妈显然已经陷入了忌妒的情绪中不能自拔。忌妒的背后,其实是她内心对自己不能照顾和陪伴孩子的深深的内疚和自责:“孩子这么小,我就狠心把她送走,我不是一个好妈妈!”但是,她不愿意承认自己的情绪,为了让自己心里好受一些,她就通过指责、否定婆婆来凸显自己的价值—我还是好的,女儿还是需要我的。

    我认为,妈妈除了要接纳自己的情绪外,也要真诚地感谢婆婆所做出的贡献。无论孩子被抚养成什么样,婆婆都非常辛苦。在被抚养的过程中,“奶奶”已经在心理上成为孩子的“ 妈妈”。所以, 当奶奶被否定和指责时,孩子才会这么痛苦和混乱。此时,尊重和肯定婆婆的付出,就是妈妈对女儿最好的爱。

    负面情绪之三:无助
    在生活中,我们常常看见有些妈妈玩手机不管孩子,或者把照顾孩子的责任推到老人、保姆身上。她们被扣上不懂事、没有责任心的帽子:“你怎么这么狠心,孩子哭成这样也不管?”

    需要区分的是,其中有些妈妈不是没有责任心,而是因为自己在婴儿时期没有得到应有的照顾,内心有一种绝望感和无助感,被孩子激发起自己的创伤后,就陷入了无助的情绪之中。在孩子大哭时,她们的心里其实已经翻江倒海,但是觉得自己做不好,所以就装作没有听到孩子的需要,假装这件事情没有发生。看手机只是为了平复情绪,如果细心地观察,会发现她们看手机时烦躁不安,不停地刷屏。在心理上,这种妈妈就是一个脆弱的孩子,根本顾不上孩子的需要。孩子遇到问题时,她会表现得很无助:“我没有办法呀!我做不到啊!我不知道怎么办啊!你说怎么办就怎么办吧……”孩子就会觉得妈妈很无能,看不起妈妈,因而感到愤怒和绝望。

    负面情绪之四:冷漠
    冷漠的妈妈不关注别人,没有能力立刻响应孩子的需要。比如,明知道孩子饿了,可她就是不过去。那么,孩子想要去控制别人的渴望就会加强。长大后,他会希望所有人都听他的,甚至养成控制型人格。另外,因为缺乏同理心,冷漠的妈妈很难理解孩子的感受。比如,孩子受了委屈,希望妈妈去安慰他,冷漠的妈妈的反应往往是:“这有什么啊?为了这点儿小事你就哭?”没有理解,她自然也很难传递给孩子爱与支持。需要强调的是,我列举妈妈的情绪问题,只是为了引起大家的关注。只要是人都有情绪,我们千万不要因此而指责、批评妈妈,更不要给妈妈贴标签。我们一定要看到她们的困难,看到她们需要我们的理解和支持。

    妈妈也要学会觉察自己的情绪。有情绪时,可以逛街、找闺密聊天、听音乐、做运动等,用合理的渠道发泄、舒缓情绪。这样,情绪不会像条件反射似的爆发,而是更有弹性和灵活性,更适合当下的处境,这就能避免给孩子带来伤害。另外,如果妈妈的情绪不稳定,孩子到了青春期可能会集中爆发出很多心理问题,比如焦虑、抑郁、强迫、厌食症,以及人格障碍倾向。妈妈可以把孩子的问题作为改变自己的契机,和孩子一起系统接受专业化的心理咨询与治疗,实现自我成长。

    爸爸对于孩子的作用是保持整个家庭环境的稳定。环境稳定了,妈妈的情绪才会更稳定,孩子就能在良好的亲子关系中健康成长。
    婆媳矛盾是影响家庭稳定的重要因素。很多男人在面对婆媳大战时,觉得自己应对不了,就选择逃跑;或者认为“妈是亲生的,媳妇可以换”,一味地偏帮母亲,指责妻子。其实,夫妻关系才是家庭关系的核心,也是家庭稳定的基石,两口子要一条心。婆媳发生矛盾时,妻子有很多情绪。如果得不到丈夫的支持,妻子的负面情绪就会影响到孩子。所以,这时候,男人要表现出力量,很稳地站在家里,在婆媳之间起到调和与缓冲的作用。

    我曾经遇到过一对夫妻,因为婆婆帮忙带孩子,婆媳矛盾很大。隔代教育的问题在于,婆婆要争取自主权:“既然是我带孩子,孩子的大事小情都要听我的,你们俩也要听我的!”只要妈妈和孩子一起玩,她就会冲出来,骂儿媳偷懒不干活。儿媳的情绪长期处于焦虑与愤怒之中,整个家庭氛围变得压抑、不安。孩子因此出现了应激的躯体性反应:便秘、晚上经常惊醒和大哭。幸运的是,这时候孩子的爸爸勇敢地站了出来。他对母亲说:“您什么都要去操持,太辛苦了。我媳妇还年轻,现在也不工作,就让她做吧。您就歇着,享享清福,看看孙子,您过来就是搭把手的。”这样,既表现出对母亲的心疼,又建立了界限。
    有的老人很固执,平心静气的沟通可能难以奏效。为了保护妻子和孩子,丈夫只能请老人暂时离开,在周末、节假日时经常带着孩子去看望老人。老人开始时肯定很伤心,但是时间长了,总会适应的。如果丈夫的意识没有觉醒,妻子就要主动争取他的支持,比如:“我理解你的处境和难处,但是我现在非常需要你的支持,我们都是为了孩子的身心健康……”只要他迈出一步,妻子就要给予鼓励。

    帮助妈妈应对产后生活
    产后的妈妈也特别需要丈夫的支持。精神分析专家一般认为, 生产后,因为激素水平急剧变化,以及孩子离开子宫产生的失落感,绝大部分的妈妈都有忧郁的情绪。丈夫要在经济、语言上都给予妻子充分的支持,保持家庭环境稳定。千万不能妻子辛苦地坐月子、带孩子,自己却跑去打麻将、喝酒、泡吧。这样对妻子是非常不公平的,她的情绪也会受到很大的刺激。

    有的男人可能会因为看见妻子围着孩子转、自己受到忽视而产生忌妒情绪。我们一定要理解妻子,这是“原始的母性灌注”。因为小婴儿的生命太脆弱了,需要妈妈全身心地去关注,他才能够活下来。这时候,繁忙疲惫的妻子其实特别需要丈夫维持整个家庭环境的稳定,这样她自己才能全身心地投入对婴儿的照顾。

    丈夫对妻子的支持,还有很多种方式。比如,关心和倾听妻子的需要,感谢妻子对家庭做出的贡献,帮她分担家务。比如,主动陪伴孩子,和孩子一起玩游戏、放风筝、打球、看电影、听演唱会等等。

    有一位爸爸,工作需要经常出差。但是,他每次从外地回到家,无论是深夜还是凌晨,都会亲手做一个大面包。等孩子们早上醒来,一闻到面包的香气,就知道爸爸回来了,欢呼雀跃着到房间里找爸爸。妻子也从这个充满爱的家庭环境中汲取着营养与力量。

    保持情绪稳定,是每个妈妈都要学习的功课;而帮助妈妈情绪稳定,是每个爸爸都要做的事。

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